• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

Чёрт знает, зачем я завела дневник. Ну, посмотрим, что из этого выйдет) Вообще-то, просто от скуки. А если совсем честно, я просто не хочу читать "Божественную комедию". Вот и занимаюсь всякой ерундой.
МНОГАБУКАФ

21:46 

Бабушка

На прошлых выходных была на даче. Приехала на пару деньков отдохнуть от суеты и навестить любимую маленькую старушку. Бабушка. В этом слове так много чувств и воспоминаний. Столько добра и теплоты. И горячие ласковые руки. Которые всегда приласкают и обогреют, когда что-то не так. Бабушка. Это моё детство. Именно она вырастила меня. Шесть лет она жила со мной, а потом и с маленькой Ксюшенькой на даче. Шесть долгих лет. Она посвятила всю себя.
И вот, эту зиму она провела, по сути, одна. Даже Новый Год! Одна. Маленькая, старенькая бабушка сидела за столом. Она да кошка. И никого больше. Позвонила мне в час ночи и сказала "Мне так грустно без вас..." И я подумала - Боже мой, да как же так??? Я тут сижу, веселюсь с друзьями, пью, смотрю комедию, смеюсь, а она... Она, которая так беззаветно любит, которая готова всё ради нас отдать, сидит там одна. Сидит и грустит. Это было так неправильно. Надо было бросить всё, схватить Любу в охапку да и рвануть к ней на все новогодние каникулы. И провести с ней Новый Год. Это дошло слишком поздно. Я приехала-таки тогда, на четыре дня.
И вот сейчас приезжала. Она так ждала! Она так обрадовалась. Маленькая моя старушечка. Любимая моя. И мне было так хорошо с ней. Так уютно. Я хочу, чтобы она приехала. Раньше я, почему-то, ждала, когда все уедут. А сейчас понимаю - нет. Я так её люблю. Я так хочу, чтобы она была рядом. Уютная, домашняя, пахнущая дачей и детством.
И вот я приехала к ней. Мы вместе провели всего несколько дней, но как же было уютно! Я душой отдохнула. Это было идеально. Почти. Не хватало только одного человека. Но всё равно - это были очень счастливые выходные.
А потом, когда я уезжала, бабушка пошла меня провожать до автобуса. Она не могла идти быстро, поэтому отстала. Она велела мне идти вперёд, потому что боялась, что я опоздаю. Я шла вперёд, но постоянно оглядывалась на неё. Она была такая трогательная. Низенькая, милая, торопилась меня проводить. И потом мы сидели на остановке, ждали автобуса, и я так не хотела уезжать... Так не хотела расставаться с ней, оставлять её одну.
Она приедет в эту среду. Я так рада. Она приедет... Поскорее бы наступила среда!
P.S. Я желаю, чтобы у всех была такая бабушка, как у меня. Она самая лучшая.

23:24 

Я не знала, как это тяжело. Деваться просто некуда. Я не знаю, долго ли я смогу это терпеть. Просто не знаю. Сегодня была последняя капля. С каждым днём всё хуже, я просто боюсь появляться дома. И сил всё меньше. Я не хочу находиться в этом доме.
Сегодня просто что-то невероятное. Аж трясёт...

00:09 

Семья.

Я иногда представляю себе дом. Небольшой уютный домик. Тёплый. Наш... Там будет красиво. Много интересных вещиц, сделанных нашими руками и напоминающих о моментах, проведённых рядом. Но самое главное - возможность быть рядом. Представляешь? Возвращаться домой, где тебя любят и ждут. Возвращаться к тебе. Когда дом станет тем местом, куда торопишься, рвёшься всей душой. И не нужно будет задерживаться, отсиживаться, как я делаю это сейчас. Мы будем мчаться домой, потому что там мы сможем встретиться. Посмотреть кино, заедая шоколадом или попкорном. Завернуться в плед и просто посидеть вместе. Позвать друзей и провести тёплый вечер в ближайшем кругу. А потом.. Знаешь что? А потом заснуть рядом. Каждую ночь. Это же просто невероятно!
Это же моя мечта. И твоя. Наша с тобой. Ты - моя мечта. Всегда.
Я с нетерпением жду этого.
Часто говорят, что семьи разрушаются из-за быта... Глупости, по моему. Это же так важно - делить не только моменты духовной и физической близости, нет... Настоящая семья - это когда ко всему прочему добавляется забота. В прямом смысле слова, в самом банальном. Накормить, постирать, погладить одежду. Жить в чистоте. Потому что это - наш маленький мир, и мы создаём его своими руками. Так что же может быть плохого в быте? Это - тоже важная часть семейной жизни. И, по моему, быт - это забота о любимом человеке. Это же приятно - заботиться, так?
Я знаю, что у нас всё будет хорошо. Всё будет именно так, как мы хотим и представляем.
Это волшебно. Спасибо тебе за то, что ты есть. Спасибо.

18:55 

Дедушка.

Это так странно.
Сегодня необычный день. Сначала мы смотрели фотографии. Старые-старые, 40-50х годов. И не верилось, что вот этот симпатичный, прекрасно сложенный, улыбчивый блондин и ветхий старичок в соседней комнате, который еле-еле может встать с постели - одно лицо. Просто не верилось.
А потом - пришёл священник и дедушку соборовали. Кажется, он был рад, не смотря на то, что не очень-то верит в Бога. И надо было мазать маслом руки, лицо. А он всё никак не мог запомнить, в какой последовательности. Такой трогательный, смущённый. А я вытирала со лба масло, чтобы оно не капало на подушку. И он улыбался мне. Ведь я же забочусь.
Это было удивительно. И непривычно. Я впервые за долгое время почувстсвовала настоящее.. Что-то.. Я не знаю, как это описать. Последнее время все мы, вся наша семья, говорит о нём, как о назойливом, выжившем из ума старике. А потом, вот так внезапно, открывается что-то новое.. Это чувство быстро прошло, потому что постоянная гнетущая реальность, всё таки, сильнее мимолётных светлых моментов.
Но я рада, что это БЫЛО.

12:37 

Лето

Я не знаю, о чём буду писать. Поэтому не могу пока придумать заголовок. Возможно, это просто подведение итогов. Всё равно этот бред никто не читает.
С чего начать? С главного, наверное. В июле умер дедушка. Сколько бы я ни повторяла - я этого не осознаю. В чём тут дело? Возможно, в том, что я не была на отпевании. Так вышло. Я не видела его мёртвым. Я видела его за день до смерти. Почти потерявшего память, сонного, едва узнавшего моего папу. Но живого. А потом - просто закрытый гроб на кладбище. И это не врезалось мне в память. Я не осознала, просто потому что не видела. Он снился мне. Всё время. Особенно в первые 30 дней. Каждую ночь. Пока осознание не пришло. Так что горечи всё ещё нет. Но она будет. Когда до меня, наконец, дойдёт.
Но есть и хорошее. Я провела чудесный отпуск на даче с Котом. Это было так... тепло, по-семейному... Сейчас трудно. Отвыкнуть. От постоянного ощущения, что любимый человек - рядом. Но всё равно мы часто видимся)
А ещё я соскучилась по Бобе. Очень. Хоть он и вонючка, я всё равно его люблю. А вчера гуляли с Котом в парке, и ко мне прибежала михчаться маленькая белая собачка. И я её гладила. И она была мягкая-мягкая. И очень ласковая. Она поняла, как мне не хватает моего пушистого засранчика. Я очень привязалась к нему за те два месяца, что была с ним одна. Он даже спал со мной. Потому что мёрз. И мне было не страшно одной, когда я слышала, как он храпит. Пыхалка моя любимая.
Ну, вот и всё. И какой же тут выходит заголовок? "Лето", кажется.

11:57 

Полоса невезения.

Я редко здесь пишу, но вчерашний день, как мне кажется, заслуживает моего внимания.

Начать надо с того, что я не могла заснуть до трёх утра, а вставать надо было в шесть. Я не выспалась. Но это, пожалуй, самое безобидное, что со мной случилось. Дальше, дрожа от холода, я чихнула и прикусила себе язык. Больно. Он до сих пор болит.

Дальше я поехала в институт. Собиралась только на английский, потому что болею. Приехала, впервые не опоздала. Радовалась. Вроде бы, почувствовала себя получше, и Борода уговорила меня остаться на все остальные пары. Действительно, раз уж я приехала, зачем мотать? Ну, осталась. На психологии было смешно - мы с Бородой должны были агитнуть группу сходить на вымышленную встречу с вымышленным выпускником нашего факультета. Агитнули - бесплатными печеньками. Устроили клоунаду, Грецов был не очень доволен, но группа восприняла наше шутовство на ура. Дальше должна была быть пара с Поринцом, "Современная литературная сказка". Мы с Сашей спустились к 17 аудитории (Саша сказала, что пара будет там. Зловеще звучит, да?). Мы сели перед аудиторией, достали булочку и морс и стали есть. Пара в аудитории закончилась, оттуда вышла чья-то группа и преподавательница, спросила у нас - здесь ли у нас будет пара. "Да", сказали мы и забрали ключ от аудитории. Всё проветрили, я написала на доске дату и нарисовала огромного смайла. Потом сели доедать булку. Ели двадцать минут. Никто не пришёл. Мы начали смутно догадываться, что пара будет не в этой аудитории. И тут Саша поворачивается ко мне с круглыми глазами: "Катя, у нас пара в 18, а не в 17!!!!!!!!". Пара. В другой аудитории. А мы взяли ключ от этой!!! Заржали, вскочили, схватили вещи со стола и выскочили в коридор. Саша спросила "Ничего не забыла?". "Нет" - ответила я. Саша заглянула в аудиторию, убедилась в моих словах и стала закрывать дверь на ключ. Отдала мне своё пальто, а сама побежала сдавать ключ на вахту. Я прошла в соседний кабинет (18), извинилась перед няшкой Поринцом, стала раскладывать вещи. Пальто сашино повесила. И тут - о ужас - поняла, что МОЕГО ПАЛЬТО НИГДЕ НЕТ. Стала судорожно вспоминать, где же оно. Сначала подумала - на психологии оставила. А потом вспомнила - я же доставала из него очки в 17 кабинете, чтобы показать Саше Джеймса Бонда. Да, да. Моё пальто было в многострадальной 17 аудитории, ключ от которой Саша именно в тот момент сдавала на вахту. Я в тетрадке крупными буквами написала " САША МОЁ ПАЛЬТО ОСТАЛОСЬ ТАМ!!!". Она пришла, извинилась, села. Я ей показала запись. Она заржала так, что вынужденв была уйти из кабинета, потому что остановиться не могла. Вернувшись, она меня обнадёжила тем, что ключи студентам не выдают ни при каких обстоятельствах, и ехать домой мне, по ходу, придётся как была - в свитере. Решили подойти к Поринцу и попросить его взят ключ. Успокоились, пара уже идёт минут 20. Дальше в коридоре раздаётся высокое "уууууууу" на одной ноте. Человеческим голосом. Кто бы это мог быть? Конечно, Богдан. Кто же ещё? Поринец рассмеялся: "Кажется, за пределами нашей аудитории творится безудержное веселье!". Ладно, отзанимались. С пальто всё закончилось нормально - нам взяла ключ аспирантка Поринца.

Поехали домой. Я езжу на трамвае до Финляндского. Одна остановка прямо рядом с универом, вторая - у метро. Решила пройтись с Сашей до метро - всё равно трамваи ходят редко. Но, пока я шла, мимо прошли ДВА МОИХ ТРАМВАЯ. Сука, два! И я ещё 200 лет ждала на остановке!

И когда я думала, что хуже уже быть не может - мой трамвай за 200м от Финляндского вокзала СЛОМАЛСЯ. И я пёрлась до автобуса пешком, замёрзла и снова разболелась. Блестяще!

Отличный день, ничего не скажешь! :)

@темы: "лох"

21:47 

Чудо

Что хорошего может быть в выходных, когда я болею? Ничего.

Температура, слабость, постельный режим, скука. Да и твоё "Я работаю, прийти не смогу" не добавило радости.

И вдруг - звонок в домофон. Кто бы это мог быть? Сердце сразу подпрыгнуло - неужели ты? Да нет, ты же работаешь. А оказалось - ты. Приехала. Несмотря на усталость и позднее время. Приехала навестить своего больного смайла. Очень уютно и тепло от твоей заботы. И сегодня тоже день начался с твоего звонка в дверь. Ну а закончился тогда, когда ты разбудила меня вечером. Я спала крепко и не сразу поняла, что происходит. Просто чувствовала как кто-то ласково гладит по спине. А потом я поняла что это ты. Обрадовалсь, что ты рядом. Обняла спросонья. Это чудесно. Правда, чудесно.

Я очень тебя люблю. Мой кот.

@темы: "Тепло", "Кот и Смайл"

21:57 



С длинными волосами - это старые фотки. А теперь я ёжик)

Smylik =)

главная